5 Segredos revelados por casais que estão juntos há 40 anos ou mais

Os clichês sobre como fazer com que o seu casamento seja duradouro são a ordem do dia, todo mundo já deve estar cansado de ouvir: que os polos opostos se atraem; que os casais não devem ir para a cama sem fazer as pazes; e que “a grama do vizinho é sempre mais verde.” Muitos desses clichês se tornaram tão repetitivos, que nós simplesmente ignoramos o poder de sua mensagem. Quando um novo guru professa o segredo para fazer com que o amor perdure, duvidamos que ele tenha algo novo para revelar. O Dr. Karl Pillemer difere um pouco da maioria dos especialistas em relacionamentos humanos; em vez de querer impor as próprias opiniões, ele recorre à sabedoria popular adquirida nos relacionamentos duradouros, ao longo de milhares de anos.

O Dr. Pillemer é gerontologista e nos conta que para escrever seu livro, 30 Lessons for Loving: Advice from the Wisest Americans on Love, Relationships, and Marriage(ainda sem tradução em português), ele entrevistou “700 pessoas casadas, com uma média de 43 anos de idade, pertencentes a diversos níveis sociais, raças e grupos étnicos; ele incluiu também, casais do mesmo sexo que mantinham relacionamentos de longa data.” Com base na informação obtida, o Dr. Pillemer tentou estabelecer um padrão para as relações que perduram por toda a vida. 

“As pessoas esquecem que foi somente a partir dos últimos cem anos, que a nossa sociedade deixou de consultar os mais velhos sobre questões relacionadas ao amor e ao casamento, e passou a buscar respostas para essas questões em outras fontes,” salientou Dr. Pillemer quando foi consultado sobre o seu estudo. “No exercício de minhas atividades como gerontologista, fui atingido por uma revelação: Durante 25 anos, tudo o que eu fiz foi estudar os problemas típicos das pessoas de idade avançada, tais como o mal de Alzheimer, a dor crônica, os asilos para idosos, etc. — e isso é exatamente o que a nossa sociedade também faz.” Em vez de se concentrar apenas nessas dificuldades, Dr. Pillemer pensou: “Por que não recorrer aos americanos mais idosos e tirar proveito da visão sem precedentes que eles podem proporcionar às novas gerações?”

Assim, deu-se a criação do The Legacy Project, que reúne os “conselhos práticos dos americanos mais velhos” e logo depois, ao primeiro livro do projeto 30 Lessons for Living: Tried and True Advice from the Wisest Americans. Quando o Dr. Pillemer percebeu que muitos estavam comprando seu livro, especificamente devido à seção sobre relacionamentos, ele redirecionou sua pesquisa e elaborou uma lista de lições sobre como amar alguém por toda a vida. “A mensagem que os mais velhos me passaram foi: ‘Qualquer um pode fazer isso, ’” enfatiza Dr. Pillemer. “Chegar à etapa final da vida com alguém que você ainda ama (mesmo que você tenha atravessado épocas difíceis — como normalmente sucede), é algo tão sublime que chega a ser impossível descrever com palavras.” Leia os cinco conselhos a seguir, eles fazem parte de uma lista de valiosas recomendações que provêm da sabedoria dos idosos. Você vai concluir que o clichê “escute os conselhos dos mais velhos” realmente é útil e sábio.

1. Observe o seu parceiro enquanto ele participa de algum jogo 

De acordo com Dr. Pillemer, os idosos recomendam que antes de entrar em um relacionamento sério, observe o seu parceiro enquanto ele participa de uma competição em grupo. Isso vai permitir a você avaliar como ele lida com a pressão e como se comporta quando ganha ou perde o jogo. Os casais chineses sugerem que você faça isso durante uma partida de majongue; já os casais do Caribe sugerem que isso seja feito durante uma partida de dominó. 

“Eu o conheci, nós começamos a jogar dominó, e então eu soube,” disse Jessica Cruz, uma americana de 68 anos de origem porto-riquenha, sobre seu marido. “Parece que os jovens de hoje procuram conhecer alguém num bar. Mas se você observar o comportamento de alguém durante um jogo como o dominó, você vai ter uma boa percepção da personalidade dessa pessoa.” Isso realmente faz sentido: Você prefere estar com alguém que é gentil e brincalhão, ou com alguém sarcástico e mal-humorado? Mesmo que as apostas não passem de uma vitória no Banco Imobiliário ou de um gol no futebol de salão, as reações de seu parceiro podem sugerir padrões de conduta muito mais importantes.

2. Saia de sua zona de conforto

Aziz Ansari recomenda que você e seu parceiro participem em atividades radicaispara descobrir quais são suas interações em circunstâncias e lugares diferentes daqueles que vocês frequentam quando saem juntos. Você se perguntará: O que fazer se nós dois gostamos de atividades radicais? Nesse caso, para que ir ao cinema? Os participantes do estudo do Dr. Pillemer confirmaram que uma mudança de cenário vai ajudar a concluir se você realmente está com a pessoa certa. 

Gene Roy, de 75 anos, estava participando de uma caminhada com uma pessoa em quem ele estava interessado, quando as coisas deram errado. “Nós já nos conhecíamos há um bom tempo,” contou ele. “Mas ali estávamos nós, naquela floresta onde não havia água e para piorar as coisas, havia ursos. Nossa comida acabou e aconteceram muitas coisas; então de repente, nós descobrimos que não nos conhecíamos nem um pouco.” Um ambiente incomum ou mesmo desafiador — diferente dos mesmos bares, restaurantes ou, sejamos realistas, do sofá onde você e seu parceiro sempre se reúnem — fornece uma boa visão de como vocês vão trabalhar em equipe (ou não) quando as coisas ficarem pretas.

3. Coma um sanduíche

Quando estiver discutindo com seu parceiro, lembre-se de que um de vocês pode simplesmente estar precisando de um lanche. 

“Muitas pessoas [mais velhas] falaram sobre como suas piores brigas aconteceram quando algum deles estava com fome — eu devo dizer que apliquei esse conselho em meu próprio casamento e ele realmente funciona — veja que eu tenho 35 anos de casado,” diz o Dr. Pillemer sorrindo. “Nós começamos a brigar e então um dos dois diz: ‘Quando foi a última vez que você comeu alguma coisa? ’ E isso, de alguma maneira, muda toda a situação.” Não é que um sanduíche de lombo ou uma tigela de açaí tenham os mesmos poderes curativos de um bom conselho (embora alguns possam discordar desse ponto); em vez disso, a combinação fome-raiva tem o poder de fazer com que qualquer pequeno problema de relacionamento transforme-se numa autêntica tempestade.

4. Escolha o momento certo para falar sobre assuntos delicados

“Os especialistas dizem com muita frequência, que o tempo certo para falar sobre um problema é o momento em que nós sentimos a necessidade de falar sobre ele,” escreve Dr. Pillemer. Essa é uma tática errada. Os mais velhos concordaram que a capacidade de esperar até que você e seu parceiro estejam calmos e receptivos para discutir questões difíceis, não surge necessariamente de maneira natural, porém, ela é crucial. “Eu sou uma pessoa de hábitos noturnos,” diz Leona Stevenson de 65 anos. “Meu marido gosta de madrugar… Então nós dissemos: ‘Qual é a melhor hora do dia para discutir e resolver assuntos delicados?’ Então nós descobrimos que era no começo da noite, depois que já tínhamos voltado do trabalho, mas antes que ficasse tarde demais.” E não insistam em ficar discutindo até chegar a um consenso, se a coisa começar a ficar muito tensa, não há nada de errado fazer uma pausa para tomar fôlego, de preferência antes que o bate-boca comece.

5. Seja gentil

Isso pode soar até óbvio demais, porém essa é a recomendação que os casais esquecem com mais facilidade. Janet Green, de 65 anos, atribui sua felicidade com Robyn Palou, de 67 anos, à gentileza mútua. “Você não pode tratar o seu parceiro pior do que trataria um amigo,” diz ela. “Eu quero dizer que o fato de que duas pessoas estejam casadas, ou vivam juntas, não lhes dá o direito de ser insensíveis aos sentimentos umas das outras… Eu sei que isso soa ridiculamente óbvio, no entanto muitos casais não são capazes de levar isso em conta; eles se esquecem disso, agem e falam sem mostrar nenhuma consideração.” O amor não é um passe livre para ser grosseiro. Dr. Pillemer sugere que você faça este teste durante uma semana: “Faça de conta que seu marido [ou sua esposa] é alguém que você deseja impressionar.” Porque afinal de contas, não é essa a verdade? [Fonte: Yahoo]

As diferenças gritantes no jeito de ser e de agir de homens e mulheres já não são novidade há tempos. O que continua sendo um dilema é como fazer dar certo uma relação entre duas pessoas que às vezes parecem ter vindo de planetas distintos. Compreender essas diferenças é parte da solução e é nisso que Gary Chapman vai ajudar você. Com mais de 30 anos de experiência no aconselhamento de casais, ele percebeu que cada um de nós adota uma linguagem pela qual damos e recebemos amor. Quando o casal não entende corretamente a linguagem predominante de cada um, a comunicação é afetada, impedindo que se sintam amados, aceitos e valorizados. Nesta terceira edição de sua clássica obra sobre relacionamentos, que já vendeu mais de 8 milhões de exemplares, Gary Chapman não só explica as cinco linguagens como apresenta um questionário para os maridos e outro para as esposas descobrirem a sua linguagem de amor. Além disso, uma seção especial de perguntas e respostas vai esclarecer todas as suas dúvidas e lhe dar o direcionamento sobre como expressar melhor seu amor a seu cônjuge e ajudará você a compreender a forma dele manifestar o amor. Gary Chapman identificou cinco formas através das quais as pessoas expressam e recebem as manifestações de amor: palavras de afirmação; tempo de qualidade; presentes; atos de serviço; toque físico. Aprendam, você e seu cônjuge, a se comunicar através dessas linguagens e experimentem como é ser realmente amado e compreendido.